此生流年我帶你們一起逃亡

( 西安大明宮國家遺址公園。)


 


1。一百分的快樂


  小的時候,如果考試考了一百分,會很快樂,會得到老師的贊美,父母的嘉獎。我還很清楚的記得第一次小學時考了一百分,拿著試卷一路走回家的情景,路上有人看見拿著的試卷就會問,考了多少分啊,會很得意的拿出試卷給別人看,一百分呢。那一路走的多高興多滿足啊。


  還記得初中時因為比別人先解答出一道數學題的滿足感,給別人講解題目的成就感。我突然很懷念初中時什么都不懂的年紀,只知道學習,那時班上沒有一個人談戀愛。我懷念當初那個天天會問我題目的女孩,我想,如果現在還有這樣的情景發生在我身上估計就發展成情侶了(我發現這樣回憶我初中的某個同學很邪惡)。


  極端反感萬惡的應試教育,可是回頭想想,也只有在這樣的制度下,才會有考試考了一百分的快樂。一段成功的戀情就是一個男生騙了一個女生一輩子,一段失敗的戀情就是那個男生只騙了那個女生一個階段,同樣的道理,應試教育注定是失敗的,它騙不了一個人一輩子,越長大你越會發現教育與現實情況嚴重脫節,可是幸運的是,它會在某一個階段給我們成就感,滿足感。


  會時常與高中的學生聊天,會聊到他們的學習成績,能體會到他們考了高分之后的快樂,自己是再也不會體會到那種快樂了。曾幾何時,每次考完試會和別人對答案,估計自己的分數,試卷發下來后,會因為低于自己估算的分數而難過,會因為高于估算的分數而高興。而現在,連書都懶得看了,考試六十分萬歲。


  一百分的快樂己離我遠去,那么你們呢,還擁有一百分的快樂么。


  


2。喜歡的兩個地方


  最近喜歡上了兩個地方,一個是圖書館的窗臺,我喜歡在溫暖的午后坐在椅子上靠著窗臺,看窗戶旁邊的爬山虎發呆,或者很累的時候趴在上面安靜的睡一會。


  還有一個就是宿舍的陽臺,我喜歡在晚上搬一把椅子出去陽臺上坐坐。想起在家里乘涼的感覺,就好像小學課本里講的那樣,搬一把躺椅出去坐著,數星星,那時蚊子特多,時常還拿一把扇子。想起小時候傍晚在外面寫作業寫到天黑,媽媽拿著扇子在旁邊趕著蚊子。


  那種寧靜的感覺真的很好,發現真的很多年沒有體驗過了,沒了那種心情。


  


3。目前的生活


  我說我討厭沒有快樂沒有悲傷的日子,每天,面無表情的一個人,我說如若不快樂,那就悲傷吧。我始終不認為平淡是福,我們最終的目的都是快樂,而在尋找快樂的過程中,我希望要么快樂,要么悲傷,這樣才能體會到自己在這個世界真實的存在著。


  食堂的飯是越來越難吃了,同學抱怨不好吃,所以經常我自己一個人去食堂吃飯,可是我從未抱怨過,只是最近胃口可能不太好,或許和情緒有關,不太喜歡吃飯了。開始習慣兩個饅頭,一碗稀飯的生活,饅頭五毛錢兩個,稀飯一塊錢一碗,綠豆稀飯,我喜歡在里面放很多很多的糖,早上如果吃中午就不吃,早上不吃中午就吃點,不是沒有錢吃飯,我還有錢上網呢,怎么會沒錢吃飯呢,只是真的胃口不好,她們說我是空虛,我想是吧,過了太久一個人的日子了。


  


  


4。孤單的孩子


  聊天的時候時常會聽到她們說周末都是自己一個人過,一個人吃飯,一個人玩,我會覺得心疼,我們條件是變好了,可是卻經受著你們不曾體會的孤單。他問我,怎樣才能不孤單。我說,怎樣都孤單。


    以前看小說,我總是心疼作者描寫的那個孤單的主人公,被人欺負的主人公。我不曾想,有一天,我也變成了這般孤單的孩子,一個人游玩到天亮。


  偶爾會有父輩的陌生人加我QQ聊天,聊我喜歡的文字,會得到他們的稱贊,我會高興,聊他們的孩子,比我年少幾歲的孩子。


  五月八日那天,媽媽生日,我發短信回去給媽媽說生日快樂,后來還打了電話回去,可是和往常一樣,通話不到兩分鐘就說再見了,總是互問對方最近怎么樣,而都說好,可是其實我過的并不好,并不快樂,不是嗎,可是我會對我父母說,我很好,這樣的電話平均一月一次。


  和他們聊他們的孩子的時候,他們會說我乖,記得父母的生日,然后說自己的孩子可能連自己生日都不記得,可是我也是高中時才去記的啊,人總會長大的,長大了就會懂事了。把長輩說我乖的事說給別的朋友聽,她們會笑,會說你可真會裝啊,是啊,我真會裝,明明就那么不乖,卻還要假裝很乖。


  他給我說他無意間發現了她上初中的女兒的博客,然后發現了我,然后和我說了很多,其實很多時候,長輩并不是那么不好交流,我們試著去理解他們,也請你們給我們自由的空間。


  關于QQ空間,只因熟人太多,并不想讓他們很快的發現我的心情,讓他們擔心,我很慶幸身邊的人都不關注我的博客,如果他們都來看,我估計這些真實的心情早寫不下去了。


  他說要告訴他女兒知道她博客了的事,可我覺得還是默默關注的好,我們需要私人空間,我很慶幸我的父母不會上網。


  其實很多時候覺得我父母挺可憐的,可是自己卻還是不努力,我很恨我自己,卻無法做到改變,也許是在自我放逐。


  最近看了很多電影,看了太多愛情里的分分合合,親情里的生離死別。


  


5。逃亡


  我想逃亡,他給我說,帶我一起吧,我說,等我變得足夠強大了,我帶你們一起逃亡。


  我有一個想法,我想組織一群人,一群互不認識的人來一場逃亡,我們選擇一個都從未去過的地方,然后一起進行一場逃亡。


  可是現實允許么,我還是不夠強大。


  現在的生活,沒了期待,每天沒事可做,也不想找事做,做什么事也沒有稱贊。其實每天的生活換種想法還是很美好的,不用做事,每天有飯吃,有衣穿,有錢上網,可能長大了吧,知道這樣的生活不可能一直下去。


  最近還是一直很浮躁,博客成了我唯一的精神寄托,文字成了我唯一的堅持。


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