對過去仁慈是對未來殘忍

1,愛是什么


       我知道關于自己感情的字寫的越多以后自己能夠找到女朋友的概率就會越低,沒有哪個人會真正的完全不在乎對方的過去的,特別是在這種看的見證據的情況下。如果沒有那些文字,我可以選擇隱瞞不告訴對方,可既然已寫下,那么要讓一個女人看到后不去在乎我想是不可能的,除非是不愛或者太愛。


       人生能有幸得一喜歡的人愛自己一輩子足矣。


       她曾在空間里發心情問:愛是什么?我回復說,愛是陪伴,不離不棄的陪伴。


       后來我把這個問題和我的回復以心情的方式發在自己的博客上,有人評論說:光陪伴還遠遠不夠,沒有理解、包容、耐心、責任感、無私的付出,很難做到不離不棄的陪伴。我回復說:所以我說不離不棄的陪伴啊,而要做到不離不棄,就肯定要做到你所說的理解、包容、耐心、責任感、無私的付出……


       微博上看到說:總有一天,會有一個人,看你寫過的所有狀態,讀完寫的所有微博,看你從小到大的所有照片,甚至去別的地方尋找關于你的信息,試著聽你聽的歌,走你走過的地方,看你喜歡看的書,品嘗你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上,你的青春——TA遲到的時光。


       字寫的越多就越難有人有耐心去看完,寫的多了也更習慣將心事說給文字聽,封閉自己的內心,讓人更加不容易走進……




2, 只是想見你一面


       2012年4月1日,你發表心情說:今天,表白去,告訴我,你缺愛嗎?我回復你說:我喜歡你,這不是愚人節玩笑。你說,我也是,沒見你的時候就喜歡了!我說,靠,不早說。那這樣的話咱倆就在一起得了。你說,我看行,先說你成年了嗎?我說,你這不是在用肺說廢話么,再過幾個月我都可以領結婚證了,那說好了啊,明天過來看你。你說,我也剛好忙完了,你過來就當陪我舒舒心……


       2012年3月25日,那天我一個人去中心書城看書,在空間發表心情說:出來走走,曬曬太陽,心情都好多了。后來你回復說:我現在也在深圳呢!深圳福田。我回復說,你在福田哪里?趕緊上Q聊聊。


       原來那日你們公司來深圳會展中心處理你們公司產品展覽的事務,因為書城離會展中心并不遠,坐車也就幾分鐘的路程,趁著你休息的間隙我在Q上問你,要不要見一面。你說,好啊。然后問了你的電話,然后就過去會展中心見了你。


       那是我們的第一次見面,在這之前我知道你很早前就一直有關注我的博客,而在上個月才加了你的QQ,這之后也很少和你聊天。


       見面之前經常在空間的個人中心里看到你的動態,看來你蠻自戀的,拍了很多照片,因為不怎么喜歡化濃妝的女生,所以看到你的那些化妝后再加上PS美化的藝術照并無好感。但第一次見面就徹底顛覆了我對你的印象,是的,我覺得你素顏的樣子更好看,更有感覺。


       因為不久后你又要忙工作的事,我們只是在馬路邊聊了會天,然后你去忙工作,忙完你們就得趕回東莞去,我就回自己住的地方去了。


       這之后的幾天也并沒怎么聊天,然后就直接有了愚人節那天的對話。


       因為我們公司調休,放假是4月2日到4日的周一到周三,而你們并沒有調休。所以4月2日那天下午坐車從深圳去東莞看你。一點鐘出發,用了三個小時轉了三趟車才到了你那附近,可我還是來早了,因為你要到六點才下班。


       于是在附近閑逛了會,然后去花店買了一枝我喜歡的百合,插在背著的藍色的書包上。我在那里的十字路口的人行天橋上看車一輛接一輛的走過等時間流走,有一次回頭的時候看到一個女孩子咯咯的笑著躲開,她應該是想聞聞我背后的書包上插著的那枝百合的,看到我回頭才急著走開,而咯咯的笑又是因為什么呢?笑我一個大男生背那么幼稚的藍色書包……


       終于快到六點,你打電話讓我走到附近的那個超市門口去等你。我說,好。可是一分鐘后我就后悔了,于是打電話給你,我說你來人行天橋上吧。你剛開始還不肯,可是在我執著的要求下還是答應了。


       于是我趴在人行天橋的欄桿上望著你應該走來的方向,在看到你向我走來時,內心越來越激動,那種和人見一面就那么激動的感覺似乎很多年沒有過了。于是微笑的朝你走去,然后一起走下天橋。


       其實最先的設想是想抱你的,可是和你一起走來的旁邊還有一群陌生人,再加上自己的靦腆,設想最終沒能變成行動。我還給你說,我千辛萬苦來看你(這里說的很夸張哈,相比那些相隔十幾二十個小時火車的距離的異地戀情侶來說這真的一點不遠。),還等了你兩個小時,你都不抱我一下。你說,我都沒想過。


       你說有一點事,然后叫了你一個同事過來騎著自行車帶我去了你們公司和你們住的地方。


       晚飯是你同事做的,因為你有一個同事要離職所以幾個同事一起吃飯為他送行。在來的路上,你就給我說好了和你同事們一起吃飯,我問你你會怎么向你同事介紹我。你說,你想以什么身份出現呢。我說,當然是男朋友啊。你說,不行,會嚇到他們的。我說,這怎么就嚇到他們了,這交男朋友不很正常么,那不然就說是老公吧。你說,你真會占便宜。我說,好啦,不勉強你了,就是普通朋友吧。


       喝完酒吃過飯,我就和你提前撤了,然后去電影院看了場電影。


       在看電影的時候,我去拉你的手,你很抗拒,但我還是霸道的拉了會,第二次去拉的時候,你依然不情愿,于是再也不主動。認真看電影,我還是第一次看3D電影呢。


       電影散場后,你送我回酒店,午夜的東莞街上行人甚少,一路上更多看到的是手拉著手的情侶。而我們,還是如兩個普通朋友一樣隔著距離走著,少言寡語。我說,我難得主動耶。你說,那也不能你主動我就得接受啊。


       是的,你可以拒絕。


       再然后你回宿舍,我回酒店。


       你在Q上發信息問我,一個人在陌生的城市會不會覺得孤單。我說,會。


       是的,最近一年每次一個人去陌生的地方,看不同的風景,住不同的旅店,都有一種深深的孤單感。


       第二日,你照常上班。我早上起床后就直接回深圳沙井那邊去朋友那里玩了,打牌喝酒唱K……




3,坑人的文字


       2012年4月4日,我回到深圳自己住的地方,你去了桂林游玩。


       你告訴我說,你去桂林就是因為看了我去廈門后寫的那篇日記。然后就告訴自己是不是也要這么說走就走的出走一次,然后和朋友一商量選擇了桂林,因為怕自己后悔所以提前一月訂好了飛機票。


       是的,最近幾年我去書店都會看到旅行書變得特別多,還什么辭職去旅行啊,趁年輕去流浪啊……我也是被這些文字坑了的受害者之一啊,然后明知被坑還繼續寫這樣的文字坑別人……


       但自己也明白,有些沖動,真的是一鼓作氣再而衰三而竭的。以前的自己總是擔憂特別多,去哪都只是想想。而近來卻也被坑的能夠做到更隨性,更能夠付諸實際行動,也算是有收獲吧。




4,治愈系文字


       不止一個人在我的日記后面留言說,文字的力量真強大。不止一個人告訴我說,看著我寫的日記流。不止一個人給我留言說,每次心情不好的時候都來看你的文字,似乎能撫平內心的漣漪,能讓人安靜……莫非我的文字真如有人說的,是治愈系的。


       甚至曾經有這樣的留言:


       哭了,有過相似經歷的人會知道我為什么哭,對感情偏執單純的人都知道放棄一個愛著的人是那么心痛,會體會到不論她還愛不愛你,有沒有另一個他,還總是報一絲幻想的卑微。


       你太殘忍了,你對自己太殘忍了!這些事情本不應該觸及,不該寫出來,更不該想起,應該讓它在心底被厚厚的灰塵覆蓋的。嗚嗚,小壞,你真的很壞!


       文字的力量太可怕了!


       生活中也確實存在多年一直愛我很深的他,但每每想起只是感動,過后就把他拋在腦后,不會經常想起。


       但看了你寫的文字,我會有要是哪個男生這樣為我寫,這樣愛我,我就嫁給他的沖動!沖動。。。。。。


       她給我留言說:為什么你會這么惹人喜歡呢?我也喜歡你的文字,但是。。。這些文字讓我平靜、但是讓我憂傷。我可以更快樂的,你也可以。我回復說:其實只是有些人喜歡我的文字,真正喜歡我的人的廖廖無幾。嗯。。愿都能快樂點。


       是的,曾經有一些人因為我的文字而對我好奇,想要我把她寫進文字里,甚至說喜歡,但在接觸了解后,發現我也如此平凡,便不再熱情,便不再喜歡……


       曾經有一個網友給我說:那些評論我也看了,評論的人都是真心的喜歡你,一筆很大的財富,可這都會阻礙你的發展,你多少都會因此而驕傲,虛榮。但他們都在發展。


       有些事本來沒什么,但一用文字表達出來便又是另一番味道,是的,這種虛幻的精神烏托邦有時真的會讓人陷入無法自拔,有些事有些人真的不該觸及,所以后來生命中出現的有些人有些事有些傷痛再也不愿花心思用文字去記錄下來,有些不能寫,有些不愿提……


       但有些時候,能給人感動的,又恰恰是這些文字。這真是個悖論。




5,原來你若真愛一個人


       以前認識一女孩,他男朋友會不讓她接觸別的男性,甚至她QQ上以前的男性同學的QQ也刪,我以前覺得他很自私。而現在有時又會覺得能理解他這種行為。


       原來你若真愛一個人,有時真的想自私的將她占為已有。但有時又覺得,愛一個人不應該是這個樣子的。就像喜歡一朵花,你會摘下來占為己有,而愛一朵花,你會選擇為它澆水。


       這個世界就是這樣的,總是有著很多悖論。


       總是習慣了被愛而不知道該如何去好好愛一個人,愛你的人又離開,那種失落與無助,被愛是奢侈幸福,原來有個人愛也是奢侈幸福,誰告訴我該怎樣去愛一個人?戀愛的時候我們都不懂愛情,懂得愛情后卻失去了可以相愛的時光。最絕望不是她不愛你或她離你而去,最絕望是你忘記了怎么去愛一個人,你已喪失了愛的能力。


       她留言說:我不知道愛的具體概念是什么?我知道愛一個人的時候會全心全意對那個人好,不會計較你付出了多少。


       只是我真的不知道該怎么去表達,去行動……


       如此情深,卻難以啟齒。原來你若真愛一個人,內心酸澀,反而會說不出話來,甜言蜜語,多數說給不相干的人聽。----《她的二三事》




6,對過去仁慈是對未來殘忍


       最近看了你空間博客里的大部分日記和心情,雖然有些還看的不太認真。也知道你有很多的過去,是的,我會在意。但人都有過去,我也知道過去了也就過去了,在意的只是在看到的那些瞬間。


       徐志摩說:一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我。只求在最美的年華里,遇到你。


       當說喜歡自己的人離開自己,當自己又沒有喜歡的人,當夜晚自己一個人在這個偌大的城市游蕩,當孤單寂寞襲來,當靈魂沒有安放之處……那種感受真的很可怕很可怕很可怕……


       那么現在,我到底是要為了你而忘了自己還是只是急需要一個精神寄托……又或者你也是這樣。


       不再留戀過去,不再寫懷念誰的文字……只是我明白,現在的自己對過去仁慈就是對未來殘忍,所以我要好好把握現在,期許未來。


       倉央嘉措說:留人間多少愛,迎浮世千重變,和有情人,做快樂事,別問是劫是緣。


       我想有個人,陪著我成長


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